Короткие статусы про родителей


Праздники, внеклассная работа в школе Школьный юмор, КВН, сценки. Шутки, анекдоты, статусы про школу, учителей, родителей. Праздники, внеклассная короткие статусы про родителей в школе РОДИТЕЛИ И ДЕТИ Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью. Генин Любимые фразы всех родителей 1. Хватит есть одни бутерброды. Сколько можно говорить "выключай свет"? Я тебе русским языком говорю! Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! Вот зря мы тебя в детстве не лупили! Короткие статусы про родителей же сплошная химия! Тебе не стыдно, а? У меня болит голова от этой твоей музыки! Я тебе слово, а ты мне - десять. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесёшь?! Тебе одному в школе ничего не задают?! Будут свои дети - поймёшь. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй! А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты! С друзьями ты тоже так разговариваешь? Как доедешь - позвони. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники! Чему учит мама 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась! Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему! Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп! Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама учила меня СМЕЛО Короткие статусы про родителей В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь". Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты! Несмотря ни на что, мама всё равно права. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. Мама не ругается - она советует. Мама не пилит - она акцентирует детали. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. Короткие статусы про родителей не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. Мама не валяется на диване - она медитирует. Мама не бездельничает - она расслабляется. Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете. Всякий нормальный ребенок — это просто недоразвитый вундеркинд. У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ. Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его — пусть вам больше достанется. Не надо снимать выпускной на камеру. Ведь всё самое интересное будет снято на сотовые телефоны и вам это не покажут. Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром. Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя. Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот. Я своих детей устроил в школу с уклоном. Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки! Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года. Дневник Пети Иванова попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей. Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе. Шотландские дети могут держаться короткие статусы про родителей только за мамину, но и за папину юбку. Эфиопские родители съели своего сына за две тройки в четверти. Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его короткие статусы про родителей за все наказали. Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые". Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! Учитель звонит маме двоечника: - Скажите, почему ваш сын всё время какой-то сонный? Учится папа за Васю весь год. И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы! Мать — отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение! Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит. Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребенком. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? Контракт с пятым классом продлён ещё на год! Буратино заходит в учительскую с пнём в руках. Родители Вити жили короткие статусы про родителей бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, короткие статусы про родителей это костюм амебы. Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет. Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам. ОБЖшник как то раз Надел на дочь противогаз - Нужно было для ребёнка К празднику костюм слонёнка. У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и короткие статусы про родителей ребенок. Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Родители, почему вы короткие статусы про родителей нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи! Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»… - Родители короткие статусы про родителей шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше. Если бы производили глушители для детей, они хорошо бы расходились. У гениальных ученых не может родиться ребенок, у них может родиться только детище! На меня в детстве возлагали массу надежд. Что ты сегодня принёс из школы? Мама спрашивает сына: - Что вам сегодня задали? Значит, опять пойдёшь мыть посуду. Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает: - Неужели мой сын хуже всех в классе? Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом! Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах. Милиционеры очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому что это их дети. Сообщение на форуме молодых родителей: - На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать? Вовочка - учительнице: короткие статусы про родителей Ну, Марьванна, я тоже бываю короткие статусы про родителей часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься. Одни мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: короткие статусы про родителей у мамы деньги. Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, короткие статусы про родителей хороший! А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! Ему же ещё года нет! Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Жена мужу за короткие статусы про родителей - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Они мне её решили! Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. Хочу стать мужчиной, как наша мама! Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки. Сидя короткие статусы про родителей классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана! » - Мама, я боюсь папу. Очень сильному короткие статусы про родителей отец платил алименты до 30 лет. Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться. Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад. Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше. А вот папа, который нашел книгу, помог. Мама учила не материться. Жизнь научила не материться только при маме. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы. Песня про мамонтёнка на новый лад: "Пусть мама услышит, пусть мама придёт, Пусть мама меня с РУВД заберёт. Леонидов Семья, которая тебя Растит который год, Имеет право знать, когда За ум возьмешься ты. Назначь же день, когда короткие статусы про родителей Желанный этот час, И пусть семья с надеждой ждет, Терпению учась. Остер Если вас не жалеют родители. Ручки-ножки себе оторвите вы, Чтоб жалели, кормили из ложки И возили вас в детской коляске. А ещё короткие статусы про родителей выдавить глазки, Чтобы вслух почитали вам сказки. При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна. Использование материалов сайта в книжных изданиях только с разрешения сайта. E-mail: © 2006-201 5 Методическая копилка от Агеевой И.

Смотрите также:



Коментарии: